中原大學-----教殊教育中心


導論	焦慮	注意力缺陷過動症
憤怒與攻擊性行為	憂鬱與自殺	自我傷害與自我摧殘
兒童精神分裂	行為規範症	不順從與違抗
治療性的介入與阻遏

憤怒與攻擊行為

憤怒與攻擊行為的界定

憤怒是一種極端不愉快的感受;一個人在憤怒的情緒中，不但感到憤慨和激昂，而且對憤怒的對象產生敵意和憎恨。孩子在心理上受到了傷害，對事物感到失望、挫折、困惑;在人際關係上受到排斥、壓力和衝突時，這種情緒自然而然的湧上心頭，也會用盡辦法來宣洩心頭的憤怒。同樣的道理，父母老師面對著一個暴跳如雷的孩子，自然怒氣衝天，想要好好的『教訓』他一頓，或是把他驅逐出境，眼不見為淨。不性的是，孩子不一定會屈服在大人的權威中，反而會因大人的敵意而火上加油。大人面對面對此火龍似的孩子感到無能為力，也因此更為生氣。這種憤怒的交互影響，幾乎存在於每一個家庭中，古今中外皆然，而且代代相傳，孩子長大成人以後，依然已憤怒來處理自己子女的憤怒。

憤怒並不完全是家庭和學校問題的罪魁禍首，只要大人充分認識和瞭解這種情緒的來龍去脈，想辦法來控制這種情緒的擴散，讓他透過適當的途徑，做合理的發洩，憤怒並不如想像中的可怕。問題是孩子對情緒的控制如果未經特殊的訓練，自己完全無能為力，我們也不能期望孩子獨立建立新的模式來取代家庭中相傳的行為模式。如果孩子的憤怒變成情緒問題，大權和責任完全落在父母老師的肩上，大人要學習並建立一套健康的新模式來處理大人與孩子之間情緒的高漲和關係的惡化。事實上，伊斯特門認為憤怒是改變現狀的原動力，如果處理得當，憤怒可以促進大人和孩子瞭解彼此的需要，用來發洩緊張的情緒，改正自己的過錯。更重要的是使大人與孩子不斷的成長成熟，彼此適應，彼此把關係帶入一個建設性的結構中。

忿怒與攻擊行為的處理

防洪的上上策是疏導。同樣的道理，處理忿怒和攻擊行為最忌諱的是壓制忿怒的情緒。我們應該開創適當的管道，把這種情緒引導到可以接受的表達方式。在這一節所要介紹的處理策略包括:控制忿怒的訓練、放鬆的訓練、溝通技能訓練、磋商與契約的訓練、行為後果的處理、利社會行為技能的訓練，以及以認知的策略促進道德觀念的培養。

一、控制忿怒的訓練

我們都能了解，並不是所有的攻擊行為都是源自忿怒，忿怒也不一定會引發攻擊。但足，忿怒常常是攻擊行為的前奏;如果能在怒火未完全激發為暴行之前著手介預，撲滅怒火，嚴重的結果就不會發生。控制忿怒的訓練旨在傳授孩子自我教導的技能，用以平息自己的激怒。

（一）自我教導的訓練

根據羅里亞(Luria,1961)的研究，孩子在各個階段的成長過程中，都是用內在的語言來控制外在的行為。所謂自我控制是要孩子以內在語言把行為引導到適當的方向。這種策略用在過動的孩子、衝動易怒的孩子，或是言行不得體的孩子，有很大的效果。根據羅里亞的理論，米慶榜(Meichenbaum,1977)設計一套自我教導(Self-in-struction)的訓練方法。他把這種訓練分為六個步驟：

1．大人從事某一件工作，並大聲的自我教導，孩子在旁觀看。

2．孩子學著做同樣的工作，並一面大聲的自我教導。

3．大人從事某一件工作，並細聲的自我教導，孩子在旁觀看。

4．孩子學著做同樣的工作，並一面細聲的自我教導。

5．大人從事某一件工作，並口不出聲的自我教導，但有時停頓下來做思考狀，例如眼睛看天花板，摸摸下額等動作。

6．孩子用內在的自我教導來完成工作。

米慶榜認為教導孩子自我控制時，隨時提醒他們，要「停下來，看一看，聽一聽」然後再做下一步的事。

肯多(Kendall,1977)進一步指出下列的訓練是自我控制的關鍵：

1．問題的界定。例如孩子自己問：『我到底要做什麼才對？』

2．問題的接觸。例如孩子自己告訴自己：『我要好好的研究這個迷津，然後想辦法走道迷陣的終點。』

3．注意力集中。例如孩子自我教導：『我要往前推進才對，否則我就會掉入陷阱。』

4．應付的指導。例如孩子自我教導：『嗯！這條路行不通，如果我一直走下去一定會卡住。趕怪回頭，走另一條路。』

5．自我增強。例如孩子自我獎勵:「嘿!還不錯!我走得滿快的。」

訓練孩子自我教導的策略很多，米慶榜與肯多的方法較常出現在研究文獻的報告上。我們可以依據其主要的原理原則來訓練孩子，更把訓練的結果應用在忿怒的控制上。

（二）以自我教導的訓練來控制孩子的忿怒

諾梅蔻(Novaco,1975)應用自我教導的訓練來協助孩子控制自己的忿怒，有相當好的效果。他認為忿怒是外來壓力造成的情緒反應，亦即忿怒與激動是對外界嫌惡性的要求的心理反應。這種反應也包括生理上和認知上的激動。至於外界的要求是否貝有嫌惡性或有挑釁的意味;這種要求會不曾引起忿怒，往往要看個人的解釋，亦即看這個孩子如何指導自己去反應。

1、諾梅蔻把控制忿怒的訓練分為三個階段。第一個階段是認知的準備，亦即告訴孩子在生氣時，要注意到自己的思考、生理的變化、言行舉止的動態，以及這些身心反應正面與反面的功能。當然，孩子也要留意忿怒之前到底有什麼事情發生，他對這件事又如何解釋。第二個階段是應付技能的培養，尤其是遇到外來激怒的情況時，如何以變通的想法把忿怒的反應取而代之，這一步是自我教導的關鍵所在。最後一個階段是應用與實踐，亦即用想像和角色扮演的方式來呈現各種不同外來激怒的情況，要孩子設想和使用有效的應付策略。

2．使用自我教導的方法來控制忿怒時，諾梅蔻把這種應付的技能分為四個步驟:下列是這四個步驟和自我教導的例子。

（1）對外來激忿情況的心理準備：

「這種事最惹我生氣，但是現在我已經能夠對付它。」

「我可以設想一個對策來應付這件事。」

「這種事不需要大驚小怪，更不必爭吵動怒。」

「來一個深呼吸，把肌肉放鬆。我知道如何放鬆下來。」

「把事情看開，不要忘了幽默，這件事可以一笑置之。」

（2）衝擊與緩衝：

「保持鎮靜，只要保持放鬆就沒事。」

「把事情往好處想，在事情未弄清楚以前不可動怒。」

「他這種作法實在可恥，但我不曾和他一般見識。」

「他這樣大發脾氣，自然有他的理由，他一定氣壞了。」

「我對自己要有信心，不管他怎麼罵人，我還是我。」

（3）對激動情緒的應付:

「我的心跳加快，肌肉也繃緊了，我應該趕快使用放鬆技術。」

「對這件事要就事論事，不要傷了他的心。」

「我們要採取合作的態度，說不定我們兩人都對。」

「說不定他故意要看我生氣鬧笑話，我才不會上當。」

「我的忿怒已給我一個信號，我要開始自我教導。」

（4）對外來激動事件的反應：

A．衝突無法解決時：

「把這種窩囊事忘了算了，否則會愈想愈氣。」

「這種事本來就要一笑置之，想起來也沒什麼了不起。」

「這是相當複雜的問題，要大家慢慢來解決。」

B．衝突化解，應付成功時：

「這件事我處理得不錯，這種方法真的有效。」

「對這件事我始終沒有發脾氣，看來我愈來愈有修養了。」

「只要把事情看淡，大小事情都可以解決。」

諾梅蔻的訓練方法一直廣受重視，芬得勒、瑪莉奧得以及愛瓦達(Feindler , Marriott&Iwata,1984)等人更把這種訓練推進一步。他們不但傳授這些認知的應付技能，而且要孩子回家做「作業」，把煩悶的事件記錄下來，然後和老師共同討論。孩子的家庭作業是把這種事件分下列九項一一記錄下來:發生在何處?到底發生什麼事件?誰是肇事者?你本身做了什麼說了什麼?結果如何?你對這個事件處理是不是妥當?你有沒有生氣?如果有，火氣發到什麼程度?下次類似的事情發生時你該怎麼辦?

3．針對孩子日日掙扎於煩悶的情況中，大人要協助他們把忿怒的關節裏裏外外的剖析出來，讓他們了解整個環節，並以扮演角色的方式來演練如何控制內在外在的刺激。芬得勒等人把忿怒的控制看成一串鎖鏈，其中有五個重要的環節，必須一一教導訓練孩子。

（1）引發事件(Triggers)是指外在發生的事件以及內在思考對這個事件的評審和解釋;由於這個解釋而造成激動忿怒。因此，忿怒控制的訓練應該把重點放在這個孩子如何解釋外在的事件。亦即一件事情發生之後，這個孩子如何告訴他自己，這件事給他帶來多少傷害。例如小宏的朋友在學校見面時沒有和他打招呼，他就一口咬定這個朋友無緣無故地生他的氣，使自己很沒面子，明天看到他的時候一定要給他難看。

(2)提示(Cues)是指生理上或是肌肉上的感覺。訓練的重點是教孩子在震怒時注意到自己生理上的變化如臉色發紅、身體發熱、心跳加速、胃不舒服、雙手握拳等等。有些容易衝動的孩子一看到事情不對立刻就發火;教他們注意自己生理的變化可做緩衝之用。再者，注意生理上的變化可以協助孩子了解到自己情緒的變化，從而提醒自己及早使用自我教導的方法。

(3)提醒(Reminders)是一種自我教導的方法，用來改變和控制自己激動的情緒。提醒的方法有兩種，一種是在忿怒當中一般性的自我提醒。例如告訴自已：「冷靜下來」、「不可太衝動」、「停下來想一想才做」。另一種是針對內在外在引發的事件來提醒自己。例如：「小華沒有和我打招呼一定是沒有看到我，我明天來間他到底是怎麼一回事。」

（4）減低忿怒的方法(Reducers)是提醒的延伸，旨在訓練孩子使用一些簡單的方法來減低或清除忿怒。例如做幾次深呼吸，想像一個安寧平靜的景色，或是倒數一百等等。年紀比較大，攻擊行為比較嚴重的孩子可教他們想像他攻擊別人的長遠結果。例如告訴自己：「我如果動手打他，他一定會找人來揍我一頓」、「我會被學校開除」、「我會被警察捉去」等等。

(5)自我評鑑(Self-evaluation)是整個鎖鏈的最後一環。做過上述四個環節之後，要一個個自我檢討;做得好的地方要自我增強，做不好的地方要力求改善。改善的途徑很多，例如做放鬆的訓練、果敢行為的訓練、促進溝通與磋商，以及解決問題能力的培養等等，都是可行的辦法。

二、放鬆的訓練

放鬆的基本理論是肌肉的緊張與情緒的高漲有密切的關係;如果肌肉放鬆下來，內心的激動和緊張也會隨著煙消雲散。放鬆的訓練是行之幾十年的老方法。握泊(Wolpe,1969)早在三十幾年前就開始撰文倡導。他把這種治療約方法稱為漸進的肌肉放鬆法(Progressive Muscle Relaxation)。郭斯坦和卡勒(Goldstein&Keller,1987)分兩個部份把放鬆的訓練用在處理忿怒的情緒上。第一部份是基本放鬆的訓練，第二部份是使用放鬆的技術協助孩子把激動的情緒緩和下來。

（一）基本的訓練

放鬆肌肉最好的方法是依照固定的順序，逐步的拉緊再放鬆每一個隨意肌，一直到全身的肌肉都有鬆懈的機會。一旦肌肉鬆懈下來，一個人的怒氣也消失，並進入一個平靜安祥的心境。基本的訓練又分為三個步驟：

1、做放鬆訓練以前先同孩子解釋生理變化與心情的關係。一個人感到惱怒、憂慮、緊張時，全身的肌肉都會繃緊起來，因此感到更加不舒服。如果設法把肌肉放鬆下來，往往會得到心平氣和的效果。經過解釋後，要孩子舒服的坐在沙發上，做一個深呼吸，亦即深深吸進一口氣再徐徐的把空氣呼出來。然後要孩子拉緊和放鬆第一組肌肉：「現在伸出雙臂，儘量往前伸直，雙手握成拳頭，握得很緊很緊。你可以感覺到手和手指都很不舒服，心情也緊張起來。這都是因為你握拳太緊的關係。」大概十秒鐘的拉緊後，再給孩子進一步指示:「現在，你聽到我說「放鬆」的時候，你的雙手要「掉」在你的雙腿上，就像一個鉛球掉下來一樣。好，「放鬆」。」所謂要讓雙手「掉」下來是表示這個孩子已經完全放鬆;如果孩子把雙手「放」下來表示還沒有完全放鬆。孩子懂得拉緊冉放鬆的要領後，再提醒孩子放鬆肌肉後那種輕鬆愉快的感覺。有的孩子放鬆時，還會鬆下一口氣。每次做放鬆的練習，要按照拉緊十秒鐘，放鬆十到十五秒的步驟。一一拉緊和放鬆下列十四組肌肉:雙手、上臂、肩膀、頸部、口(張得愈大愈好)、舌頭(伸得愈長愈好)、眼睛(把眼睛閉起來，想像在遙望遠方的景色大約三分鐘)、呼吸(先吸氣再徐徐吐氣;把氣吐光，再慢慢吸氣)、背部、臀部、大腿、腹部、小腿和腳部、腳趾。

2、一旦孩子學會逐步把全身肌肉拉緊再放鬆的要領之後，就要進入只有放鬆而不拉緊的步驟。這個時候要孩子把注意力集中在自己的肌肉上，而且要把十四組肌肉一組一組的放鬆下來。訓練時要一再提醒孩子，絕對不要把肌肉拉緊。每一組肌肉放鬆三十秒，而且要注意放鬆時的感覺。

3．整個放鬆訓練的最終目的是要一個人完全進入深酣的放鬆情況中。因此，第三個步驟是訓練孩子全身的肌肉都要完全放鬆下來。這個時候可以教孩子口中輕念「安靜」或「放鬆」，或要他閉起眼睛，想像遠山近水或是怡人的景色，然後使用聽覺、視覺、嗅覺以及觸覺的想像，把孩子帶入一個世外桃源的遐想世界。要是播放一些海邊潮水拍岸的浪潮聲，配上緩慢的背景音樂，可以很快的把人帶入安祥寧靜的境界。大約三到五分鐘完全放鬆，對心境的安寧有很大的幫助。

基本訓練最好是一個星期做四到六次，每次大約川分鐘，每一步驟訓練兩個星期。如果這個孩子能夠駕輕就熟，可以跳過第一個步驟，直接做放鬆而不拉緊，然後進入深酣放鬆的地步，每天十分鐘左右。例行的放鬆訓練不但可以修身養性，如果遇到火氣上升的情況，可以自然的用來撲滅怒火。

（二）應用放鬆的方法來平息孩子的忿怒

消除攻擊行為最好的策略是在忿怒的情緒還末全面爆發以前，儘快地撲滅怒火。如果孩子學會自我教導的方法來控制自已的情緒自然是功德圓滿，但在嚴重衝突的情況中，自我控制忿怒談何容易。遇到這種情勢，大人可先自我控制，然後運用平時所學的放鬆技術，把孩子帶入心平氣和的情況中。郭斯坦和羅先榜(Goldstein&Rosenbaum，1982)認為應用放鬆的方法來平息孩子的忿怒，應該遵守下列六個原則：

1示範平靜的言行。孩子的忿怒往往是耳濡目染的結果;同樣的道理，大人要孩子平靜下來，自已要先示範平靜的言行。面部的表情、身體的姿態、語言的內容、音調和音量等等都要顯示出和平而不帶有威脅的姿態。在舉止上，最好坐下來，兩手垂放在身體兩邊，手掌放開，動作緩慢而自然，頭部、頸部和雙肩都放鬆下來。來個深呼吸，清清喉嚨，也整理一下思緒。這種言行可能很快地改變緊張的氣氛。

2．鼓勵交談。找機會讓孩子傾吐心中的感受。大人可以用一般性的問題問孩子：他認為彼此要怎麼做才能建設性地化解危機而不必動武?他有什麼期望?大人要用「心」聽孩子的傾訴，表示對他的了解以及共同解決問題的決心，並鼓勵孩子以慢條斯理的刀法來細訴。

3．顯示傾聽的襟懷。當孩子傾訴心聲時，大人要表示關心和注意。例如孩子說話時，注視孩子的臉部，點頭表示聽進去，身體傾向孩子，但切忌中途插入，打斷孩子的談吐和思緒。

4．表示對孩子的了解。大人可以把孩子所講的重點複述一次，頻頻告訴孩子：「我懂你的意思。」「這件事我了解。」等等。但最重要的是大人要反映孩子的感受。例如孩子說:「xxx，他把我的手錶拿走了。」大人說:「你想小華把你的手錶騙走了。」大人可以再加情緒的反映:「他騙了你，你真的氣壞了。」幫孩子把氣消出來是協助他放鬆和避免情況惡化的好辦法。

5．保證和平解決的辦法。孩子怒火燃燒時，往往思考不曾周到，解決問題的途徑很狹窄，於是愈感挫折，也愈難撲滅怒火。因此，大人可以冷靜地提出一些和平的解決辦法供孩子選擇，而且保證這種辦法一定比攻擊行為更有效，更能達成他的願望。大人要顯示誠懇的態度，如果孩子有平靜的跡象，可以進一步表示會盡力協助他以和平的辦法來解決衝突。以溫和的眼光看孩子，拍拍他的肩膀，可能有化暴戾為祥和的功能。

6．顧及孩子的面子問題。提供孩子一個下台階是重要的關鍵。在人人與孩子討價還價當中，最好不要有觀眾，否則孩子會為面子間題堅持到底。替孩子設想和平解決問題的理由，並做出讓步和妥協的姿態。如對孩子有要求不可逼得太緊，提供雙方都是贏家的折衷方案。

（三）其他放鬆與平息忿怒的策略

控制忿怒的訓練和放鬆的訓練都需要孩子有適當的認知和活用的能力;對幼小的孩子，或是能力較差的孩子，這兩種方法做起來窒礙難行之處可想而知。針對這個問題伊斯特門(Eastman，1994)提出幾個變通的策略。

1．對於學齡前的兒童，大人可以使用下列方法來平息孩子的忿怒：

（1）孩子為一點小事開始耍脾氣時，大人可以哼個小調唱個歌來引開他的注意力，同時鼓勵他安安靜靜的想辦法自己解決問題。

（2）孩子日常生活中挫折失望的事所在多有，大人平時要鼓勵孩子解決自已的問題。

(3）大人可提供協助和指引，但不可替孩子做他自己份內的事，否則挫折會愈多，自然也愈會生氣。

（4）保持鎮定和放鬆，大人一生氣，等於給孩子火上加油。

（5）用和平的語調和生氣的孩子談話。大人可以告訴孩子：「我有時候也會生氣，但是靜下來想一想，我就會想出好的辦法。」然後邀他來加入放鬆的陣容。

(6）設法引開孩子的注意力。例如講一段小故事，或是告訴他他的小狗熊看他生氣會傷心。暫時把孩子的注意力從挫折的情況中挪開來是一個平息怒火的有效辦法。

(7）不要用糖果餅乾等東西來平息孩子的哭鬧，這實在是在增強孩子的壞行為，雖得一時的安寧，卻留下長久的禍患。

2．對於年紀較小的孩子，使用放鬆的體能活動是一個可行的代替辦法。例如翻滾、跳繩、體操或球類運動，可收發洩氣憤的功效。伊斯特門認為大人如果多動腦筋，幼小的孩子依然可做放鬆的訓練。例如開個假想的慶生會，要孩子深深吸一口氣，再慢慢把蛋糕上的蠟燭吹熄，然後閉起眼睛，許一個願:想像在一個快樂的慶生會中用力吹氣球;在汪洋中盪舟;或是在樹蔭下喝汽水等令人心曠神怡的情景。這種想像也會有放鬆的效果。

三、溝通、磋商與契約的訓練

孩子曲情緒激動進入忿怒而致產生攻擊行為，往往是因為溝通阻塞或是層層誤會造成打不開的心結。溝通與磋商的訓練旨在化解衝突情況並用建設性的方法來解決大人與孩子的問題。

（一）溝通的訓練

打開溝通的管道可以促進大人與孩子彼此自由自在地表達正面與負面的感受，從而了解問題，解決問題，化解衝突，消除怒氣和敵意。郭斯坦與羅先榜認為打開溝通的管道大人與孩子都要遵守下列的步驟：

1、重新訂定溝通的目標。大人與孩子在衝突的情況中，必須把溝通的主題從壓制對方，使對方認錯服輸的老套轉移為共同合作解決問題的態度。這種態度的用意在於使用建設性的溝通策略，使雙方都能得勝而沒有輸家。溝通當中必須考慮到本身的立場和需要，更要考慮到別人的看法和願望，雙方攜手尋找適當的辦法來滿足彼此的需要。因此，由一場輸贏的爭論變成雙贏的溝通。

2、溝通的準備工作。在開始正式溝通討論問題以前，大人與孩子都要從事心理與談判的準備。這包括下列三項主要的工作：

（1）準備一次解決一個問題。衝突的情況往往是各種因素重重疊疊，如果要一網打盡，不但無濟於事，更會造成彼此的挫折和忿怒。最好的辦法，是把各種問題順序排列起來，一個一個來討論，共商對策。

（2）選擇適當的時間和地點。爭論的雙方要考慮到時間地點對談論的影響。一般來講，雙方的溝通要避免有觀眾，而且打岔或騷擾的情況要減少到最低程度。最好是找一個和諧而愉快的時間地點，有了詳和的氣氛才有建設性的溝通。

(3）考慮本身的談判計劃。大人與孩子事先要週詳地考慮到自己的立場、感受以及對溝通所抱持的願望。雙方都要冷靜地思考他為什麼有這種想法?為什麼要別人這樣做?要如何才能達到雙方都是贏家的目的?

3．建設性溝通的規則。溝通的訓練最後一項是大人與孩子都要在這種化解衝突解決問題的溝通中，遵守下列規則：

（1）承認自己的主觀性。要建立一個和諧的談判氣氛，排除攻擊和防禦的談判方式，大人與孩子都要敞開胸懷，承認自己有強烈的主觀和偏見。因為在衝突爭辯當中，雙方都會指責對方懷有偏見和主觀;為了避免這種對立的態度，雙方都要承認自己的主觀性，並盡量以客觀的態度來分析問題，提供意見。例如說:「我想……」、「我相信．．，…」等等用辭表示自己的主觀性。

(2）要有理性。雙方在談判當中所提出的觀點要合乎邏輯而且前後連貫。為了達到全面溝通的目的，要能把自己的想法、對事情的解釋、所持的理由，以及觀念的廓清都要解釋得清清楚楚才不曾引起誤會。

（3）要直接。呈現自己的觀點時要直接而不含敵意。不要拐彎抹角。把自己的需要、感覺、用意和期望直截了當地講出來，解釋愈清楚愈好。

（4）核對溝通的內容。為了避免誤解，要不厭其煩地解釋。鼓勵對方發問，並確保對方已經完全了解自己的意思。

（5）把注意力集中在行為上。雙方討論的主題應該是彼此的行動，討論何時何地什麼事發生?如何發生?或是將來該在何時何地發生?避免談到抽象的事物如道德、信念、人格、動機等等看不到摸不著的事物。

（6）互惠的原則。為了達成「雙贏」的目的，大人與孩子不但要顧及自已的利益，還要注意對方的意念，更要有改變自己行為以成全大局的雅量。

（7）開誠佈公的襟懷。自我表白而無隱瞞是溝通的基本要件。沒有保留的真誠相待才能建立信賴而親密的關係。

（8）將心比心的修養。對於別人的想法和處境要能設法了解。讓孩子知道自己也是過來人，對他的情況有深入的了解和同情。這種用心和行動很能贏得對方的親近，並使雙方對目前的窘狀能釋然於懷。

（9）澄清疑問。如果對對方的觀點有存疑的地方，要追問清楚，或從對方的舉止動作做判斷。但不可讓疑慮阻礙雙方的溝通。

（10）注意對方非語言的溝通。從對方的姿勢、體態、面部表情、臉色、眼神、呼吸速度等情況來判斷或核對對方語言的內容，從而評量溝通的進行或決定必須轉移方向。

（11）避免溝通的障礙。除了上述溝通的規則要遵守以外，有些溝通的障礙也要儘量避免。這些障礙包括威脅對方、提出無理的要求、打斷別人的談話、譏諷、羞辱、怒罵、大聲吼叫、反唇相譏等等都屬不智之舉。其他溝通力式如誇大其辭、不理會對方、指責對方不是、隨便提建議、撈叨說教、說話顛三倒四或是言詞使對方感到無地自容等都要設法避免。

（二）磋商的訓練

磋商的基本要素是大人與孩子在衝突的情況中，雙方都要達成某種程度的滿足，但也願意承受某種程度的委曲以達成對方的願望。為了達成「雙贏」的目的，磋商的訓練要傳授施與受的基本技能，因而彼此能夠讓步，達成共同的願望。伊斯特門把這種訓練分四個方面來討論。

1.從事磋商的準備。大人與孩子雙方都要認識彼此都有火氣，甚至瀕臨爆發的邊緣，因此雙方都要保持冷靜，有時候還要用放鬆的技術先把怒氣緩和下來。按著要確定磋商的方向。例如怎麼才會公平?磋商的範圍要多大?大約多久或幾次磋商才能達成彼此的願望?磋商之後如何收場或執行議定的事項?雙方曾遇到什麼困難?大家願意冒多少危險?接下來要議定什麼時候在那裡進行談判，用什麼方式談判等細節問題。

2．磋商的程序應該包括五個步驟。首先是提出各自的立場;然後要表示了解對方約立場;按著雙方要核對彼此的立場;而最重要的是虛心地傾聽對方的看法和意見而且要經過三思才開口講話;最後是尋求折衷約方案，相互協調讓步。一旦彼此達成協議，磋商的工作就算功德圓滿，至少暫時化解了一場危機。

3．打破僵局。磋商的工作並不如想像中的單純。在要求與讓步之間進退維谷的情況所在多有。磋商陷入僵局時，亦即雙方都不肯再讓步時，有幾個方法可以用來打破僵局。為了恢復談判，彼此可以把所要達成的目標稍微降低標準，設想變通的辦法，修改達成目標的期限，或是增加一點冒險性。有些僵局的形成是為了面子問題;因此給對方一點面子，找個下台階，對磋商內容並無實質的改變，但會使對方比較容易欣然接受。有時候休息一下，或改期再磋商可以提供冷靜思考的機會，所以恢復談判時常會發現原來的問題根本不成問題。如果雙方員的僵持不下，找個中間人來評議也是可行的辦法。當然，這個人必須經過雙方同意。中間協調的人最主要的工作是促成雙方冷靜客觀的思考，把雙方的期望和要求弄清楚，分析僵局的形成，鼓勵公開公平的提出建設性的建議。這個人可能是一個朋友、親戚、老師等等，但要保持公平不倚的立場，並有能力做正確的判斷。

4．磋商的障礙。溝通不良是磋商最大的絆腳石;猜疑則是最大的通病。有人懷疑對方會得寸進尺，說話不算話，因此存心保留而不能開誠佈公。大人用動武的方式加害於人則會使磋商的結果胎死腹中。要是有一方採用挑釁的姿態，提出完全不合理的要求，或是說法前後不一，往往會使對方心灰意冷而使談判功敗垂成。有的人認為讓步是丟臉的事，是弱者的行為，所以沒有折衷的彈性，自然談不到磋商。更有人會節外生枝，甚至為了一些細微末節爭得面紅耳赤，反而把主題丟在腦後。遇到這些障礙時，雙方都要重新接受訓練，認清問題，誠心誠意的解決問題。

（三）行為契約

經過磋商達成的協議往往會因為口說無憑而無法實現，或在實現後有人變卦，結果是衝突再起，怒火也死灰復燃。為了達成永久有效的協定，可以把大人與孩子達成的協議寫成白紙黑字，雙方簽名蓋章，然後彼此照契約行事。行為契約的建立和貿施一般要遵守下列幾個原則:契約上要註明生效的日期，結束的日期，甚至有定期檢討和修正的規定。雙方的行為，尤其是孩子的行為以及大人對孩子行為的期望和改進的目標要具體而清楚的寫下來。孩子行為增強物的量與質以及增強的時間要詳細的記載。相反的，孩子的行為觸犯了協議的事項，就要照章受到懲罰。契約付諸實施之後，雙方要定期檢討利弊得失，並儘速修正或彌補不週全的地方。有關增強與懲罰的策略請見「四、行為後果的處理」。

（四）與幼齡兒童溝通的技術

上述溝通與磋商的策略需要孩子具備相當語言與認知的能力。與幼齡的孩子溝通時，要用淺顯易懂的方法來控制孩子的忿怒。伊斯特門認為下列幾個原則可供參考:

1．二歲的小孩就會問:「為什麼?」但大人如果問孩子為什麼大發脾氣，他會無言以對，或是怪大人惹他生氣，結果會更生氣。學齡前的孩子理解力不夠，間他為什麼或是要和他理論往往是白費口舌甚至會帶來反效果。

2．提示孩子使用適當的溝通工具。例如告訴孩子:「你這樣大哭大叫我怎麼知道你在講什麼?」「你要輕聲的講我才會聽。」或是「你發脾氣我就不曾陪你玩。」等等。

3．鼓勵孩子用語言解決問題。孩子日常生活中遇到的問題屈指難數，大人最好是鼓勵孩子獨立地處理自己的問題。萬不得已時也只能從旁協助，切忌冒然插手其間。如果孩子有問題要求協助，最好等待孩子安靜下來才予理會，並鼓勵他用語言來表示心裡的感受或提出要求。當然，大人最大的鼓勵是用心地傾聽孩子的細述。

四、行為後果的處理與前事的操縱

前述忿怒的控制、放鬆、溝通的訓練，以及接下來要介紹的社會技能訓練與道德觀念的培養都是治本的策略。行為的訓練與觀念的建立相當耗費時日。行為後果的處理與前事的操縱則是用操作制約與行為分析的原理原則，直接處理忿怒與攻擊行為。這是一種治標的策略;但如果方法用對，常有立竿見影之效。

（一）行為資料的建立

行為分析是一種科學化的行為改變方法。我們不單要控制行為，還要了解行為的動向，隨時修正使用的策略，期能以最快最有效的方法來達成行為改變的目標。基於這種需求，行為資料的建立是不可或缺的一環。

1．行為的界定。所謂發脾氣、哭鬧、攻擊行為等等目標行為要用可「觀察」可「度量」的用語來界定。例如發脾氣界定為大聲哭叫、摔東西、頓足、撕破書本等等;哭鬧界定為哭聲在十公尺外可以清楚的聽到，哭聲中兼帶有叫罵的語言等等;攻擊行為界定為打人、咬人、推人、用東西丟在別人身上等等。

2．行為的觀察、度量與記錄。孩子的行為要用直接觀察的方式來度量，並以數目字表示觀察的結果。行為度量的方法很多種，哭鬧似乎是以度量持續的長度最恰當;攻擊行為以次數的度量最合適。經過一段時間(一個星期或一個月)的觀察記錄，我們發現小章平均一天哭鬧45分鐘，小華平均一個星期打人五次。這些數目字都可用來代表行為的頻率。

3．基準資料與行為目標的建立。在著手處理忿怒與攻擊行為之前，花一段時間做行為的觀察與記錄，即可做為基準資料。例如小章平均一天哭鬧45分鐘;小華平均一個星期打人五次等等。有了這個行為資料，我們可以建立所要達成的行為目標。例如兩個月後小章的哭鬧要減到平均每天十分鐘以內;兩個月後小華不會再打人。基準資料可做為行為改變成果的比較;行為目標則給我們一個預期的方向，根據這兩個基本的資料，我們可以隨時檢討，改弦更張。

4．ABC三個因果關係的分析。完整的行為功能分析對行為處理的功效有舉足輕重的影響。我們先要深入了解小章哭鬧之前發生什麼事。哭鬧當中或之後四周環境中又發生什麼事。對「前事」A（An-tecedents）和「後果」C（Consequences）與「行為」B(Behav-iors)的三角關係有深入的分析，才能從事後果的處理與前事的操縱。

（二）行為的增強

控制和消除不良行為最積極的辦法是建立並增強好的替代行為，或是當孩子沒有出現忿怒與攻擊行為時，適時給予獎勵。

1.區別性的增強替代的行為(Differential Reinforcement of Al-ternative Behaviors)是指孩子不如意時如果一反過去以哭鬧或攻擊行為來表示忿怒。改以口頭陳述，使用放鬆的方法來平息忿怒，或是把不如意的事件做正面的解釋而化險為夷，大人要立刻給予口頭和實質的增強。久而久之，適當的行為即可把攻擊行為取而代之。

2．區別性的增強其他行為(Differential Reinforcement of Other Behaviors)是指在一個特定的時間內，如果不發生哭鬧和攻擊行為，這個孩子就可得到增強。例如小華的基準資料顯示他一個星期打人五次，大人可以和他約法三章，甚至寫在行為契約中，如果他一天當中不打人，這一天他可以得到一個小星星;他一個星期之中累積五個小星星就可以看一場電影，吃麥當勞，或是買一頂新帽子。

（三）行為的消弱或處罰

一旦孩子出現我們所要消弱的目標行為，體罰似是唯一的辦法;但是經過深入探究，消弱行為的方法相當多，而且遠比體罰有效。

1.故意不予理會。如果孩子的哭鬧發脾氣意在引起大人的注意或故意惹人生氣，大人對此行為可以完全不予理會，甚至掉頭就走;但是，孩子一安靜下來，或是平時有好的行為表現應該多表關切。故意不予理會的策略要持之以恆而且要貫徹到底才有效果。要是孩子由哭鬧轉入傷害別人或傷害自己，大人必須干預，這個辦法就會失效。再者，如果孩子發脾氣不在於引起別人的注意，這種方法則完全沒有用處。

2．暫停增強(Time-out from Positive Reinforcement)簡稱為暫停(Time-out)。一旦孩子出現攻擊行為或是嚴重的擾亂行為，大人可以命令孩子離開現場做短暫的隔離。例如孩子看電視時用力敲打電視機，可以叫他到自己房間去，或到牆角罰站五分鐘。這種方式不但把肇事者調離現場，而且給予輕微的處罰。有一點必須注意的是「現場」要有增強的因素。例如小明根本不想吃飯，在飯桌上擾亂別人的飲食，他媽媽把他趕到客廳去，他剛好可以去看電視。飯桌現場對小明而言沒有增強因素，把他調開不是處罰反是一種增強。再者，大人使用暫停增強要有徹底執行的決心和能力;如果孩子不聽從，不但大人威信掃地，孩子更會興風作浪。

3．反應的代價(Response Cost)。這種策略與違反交通規則會被交通警察開罰單的道理相近;孩子出現哭鬧或打人的行為，大人可以要回早先給予的增強物。例如小華今天上午打人一次，他不但今天得不到一個星星，昨天得到的星星要扣繳回來，以為懲罰。這種策略往往與籌碼或代幣的系統相互配合。亦即孩子有好行為可以得到代幣，但如有目標行為出現，所得到的代幣要照規定扣回。

4．口頭申誡、回歸原狀、撤除增強。這些方法帶有懲罰的意味，但做起來自然而簡便。口頭申誡不但命令孩子停止不當的行為，並口頭表示對此行為的不悅。這種方法的使用要簡潔有力，切忌撈叨和漫罵。回歸原狀是指目標行為對環境產生輕微的擾亂時，要孩子負責恢復原來的形狀。例如開口罵人要向人道歉，把果汁潑在地上要負責把地板清洗乾淨。暫時撤除增強是指目標行為發生時，孩子不能繼續獲得增強。例如小明看電視時大聲吵鬧，媽媽把電視機關掉;他吃飯時和姊姊吵嘴，兩個孩子的碗筷都收掉，但這種增強的撤除通常都在兩分鐘以內就恢復原狀。

5．過度糾正(Overcorrection)。這是一種處罰的策略，用來消弱不良行為。恢復原狀的過度糾正(Restitutional Overcorrection)是指孩子的行為破壞了環境的現況，他不但要負責恢復原狀，而且要以數倍以上的功夫來改進這個環境。例如小基故意踢翻他的課桌椅，他不但要把他們恢復原狀，而且要負責把整個教室的課桌椅排列得整整齊齊，或是把他課桌椅裡裡外外洗得乾乾淨淨。另一種叫正面練習的過度糾正(Positive-practice Overcorrection)。這種處罰的方法是要孩子反覆從事與目標行為相似卻是正面的行為。例如小雷吃點心時拿了別人的餅乾，他不但要把餅乾歸還給原主，而且要把自己的餅乾有禮貌的分送給其他小朋友;小山寫錯字要罰寫一百次，道理相通，都是處罰的策略。

（四）行為前事的操縱

無風不起浪，風平浪就靜;這種大自然的現象也存在於人類的行為中。如果我們從行為的功能分析中理出前事與行為之間的關係，並把前事做妥善的安排，因此防止哭鬧與攻擊行為的發生，自然可以省去很多心神。行為前事的操縱海闊天空，諸如人際關係的改善、行為的支援、給予自由選擇的機會等等都是有效的辦法，但在此僅提出兩個經常引用的策略。

1．簡化教學和日常生活的要求以減少問題行為發生的可能性。老師或父母教孩子新的知識和技能，要孩子做功課、清理房間、洗臉刷牙。結果哭鬧摔東西的行為隨之而來。這種行為是對大人的抗議，也是藉此逃避老師或父母所安排的學習活動或是指定的工作。我們必須正確地估量孩子的能力，並把教學或工作簡化到他可以輕易勝任的程度，所以他從學習和工作中能夠嚐到成功的滋味，這種成就對其學習和工作是最有力的增強。

2．生活起居的重新調整以減少磨擦與衝突。一天二十四小時當中，要是費點心思把生活環境和活動的順序稍加調整，對預防忿怒與攻擊行為有意想不到的效果。兄弟姊妹吵吵鬧鬧不足為奇，但如果給他們劃出一個空間的界線，互不侵犯，必然更能和平相處。鼓勵孩子建立獨立自主的習慣，大人只是從旁提供必要的協助往往會增進大人與孩子之間的關係。要是我們敏銳地觀察一個人的生活環境，有很多細節可加以調整而帶動行為的改變。

五、利杜會技能的訓練

毫無疑問的，缺乏適當的社會技能，因而無從建立良好的人際關係是導致磨擦衝突的主因，也是忿怒與攻擊行為的根源。一個孩子忿怒與攻擊行為變成家常便飯，冰凍三尺絕非一日之寒，如果單靠處罰，顯然是隔靴搔癢，往往無濟於事。社會技能的訓練是一個重要的關鍵。這種工作相當耗費時日，但唯有如此才能根本的解決問題。

（一）利社會技能的課程

郭斯坦和卡勒認為兒童與青少年應當具備下列基本社會技能，如果孩子在這五十個項目中有缺失的地方，要儘速謀求補救：

1、基礎的社會技能：

‧傾聽。

‧啟開對談。

‧從事對談。

‧發問。

‧說：「謝謝」。

‧自我介紹。

‧介紹別人。

‧稱讚別人。

2、一般的社會技能：

‧請求別人的幫忙。

‧參與別人的活動。

‧指示或教導別人。

‧接受指示或教導。

‧同人道歉。

‧說服別人。

3、處理感受的技能：

‧認識自己的感受。

‧表達自已的感受。

‧了解別人的感受。

‧處理別人的忿怒。

‧處理恐懼。

‧自我獎賞。

‧表露感情。

4、替代攻擊行為的技能：

‧請求大人的許可。

‧和別人共享某種事物。

‧幫助別人。

‧磋商協調。

‧自我控制。

‧保衛自己的權利。

‧對付別人的嘲弄。

‧避免與人引起衝突。

‧避免和人打鬥。

5、處理壓力的技能：

‧向人提出抱怨。

‧別人的抱怨做適當的回覆。

‧顯示運動精神。

‧處埋尷尬的場面。

‧處理被人冷落的情況。

‧ 為朋友出氣。

‧回覆別人的勸說。

‧處理失敗挫折的經驗。

‧處理矛盾與衝突。

‧處埋別人的指控。

‧準備對付一場艱難的談話。

‧處埋外來集體的壓力。

6、計畫的技能：

‧策劃要做什麼事。

‧判斷問題的肇因。

‧設立一個目標。

‧判斷自己的能力。

‧搜集有關的消息

‧安排問題的先後順序。

‧做成決定。

‧集中精神從事某項工作。

（二）訓練與忿怒和攻擊行為有關的社會技能

有些社會技能不但可以直接替代攻擊行為，也可間接防止攻擊行為的發生。郭斯坦和卡勒認為下列八十六種與憤怒和攻擊行為有特殊關係的社會的技能要一一加以訓練：

1、請求別人的幫助：

　 ‧決定問題在那裡。

‧決定是不是真的要請人幫忙。

‧決定可以幫他的人。

‧從中選取適當的人。

‧告訴這個人需要幫忙的地方。

2、指示或教導別人：

‧決定應該做什麼事以及誰來做這件事。

‧告訴這個人他應做的事，並告訴為什麼要做這件事。

‧明確地告訴這個人他應該如何完成這件事。

‧問他的想法或反應。

‧考察他的反應，如有必要該把原來的指示加以修正。

3、表露感情：

‧斷定自己對另外一個人有溫暖而友好的感覺。

‧斷定這個人的確想聽到這種感覺。

‧決定什麼方法最能表達這種情意。

‧選擇適當的時間和地點來未表達這種情意。

‧以溫暖而友好的方式向別人表示情意。

4、表示不滿：

　 ‧界定問題所在並決定該對此負責。

‧斷定這個問題要如何解決。

‧告訴這個人問題所在以及解決的辦法。

‧詢問對方的反應

‧表示對他的感受有相當瞭解。

‧雙方就彼此該做的事或解決的步驟達成協議。

5、說服別人：

‧確定自己的立場並考慮別人可能的立場。

‧把自己的立場清楚而完整的告訴對方。

‧說出對方的立場。

‧重覆自己的立場，強調自己的立場比對方的立場好。

‧建議對方認真地考慮採用自己的意見，但在做決定之前要慎重的考慮。

6、對別人的感受有所反應：

‧觀察別人的語言和動作。

‧判斷別人有什麼感受，這種感受有多強烈。

‧決定告訴對方自己對他的感受有多強烈。

‧以誠懇的態度告訴對方，自己對他的感受有所瞭解。

7、遵從指示和教導：

‧別人給予指示時專心地聽講。

‧對這種指示提出反應

‧重覆這種指示

‧遵從這個指示，並照指示去做

8、對別人勸說的反應：

‧對別人的立場虛心地傾聽。

‧考慮到別人採取這種立場的理由。

‧對別人的勸說如有不盡瞭解的地方要提出來，要求做進一步的解釋。

‧比較別人與自己的立場，並分析彼此的優缺點。

9、對失敗挫折的反應：

‧判定自己是不是真的失敗了。

‧考慮到本身的因素以及外在情境的因素，決定失敗的原因在哪裡。

‧判定下次遇到相同的情況時要怎麼做才不會重蹈覆轍。

‧決定是不是要再嘗試一次。

‧如果情境許可，以重新設想出來的辦法再試一次。

10、對矛盾衝突的情況有適當的反應：

‧注意到自己身體的信號，了解到自己已陷入情緒的陷阱。

‧觀察別人的語言和動作，決定這些言行造成自己的困擾。

‧判定這個人的語言和行動有否矛盾的地方。

‧判定向這個人指出矛盾之處是否對事情有所幫助。

‧要求別人解釋這種矛盾衝突到底是怎麼一回事。

11、對別人的抱怨有所反應：　

‧虛心地傾聽別人的抱怨。

‧如果對抱怨有不了解的地方，請對方加以解釋。

‧表示對這個人的想法和感受有所了解。

‧告訴對方自己的想法和感受，如有需要，要表示對情況負責。

‧綜合雙方應該做的事或該採取的步驟。

12、準備從事一個非常情況的會談：

‧想像自己處身在一個緊張的情況中。

‧想像自己在此情況中的感覺，為什麼會有此感覺。

‧想像別人也處身在這種緊張的情況中。想像這個人會有什麼感覺，為什麼會有這種感覺。

‧想像在告訴別人自己想要說的話。

‧想像別人對這些話可能的反應。

‧反覆上述五個步驟，但每次用各種不同的角度來完成這些步驟。

‧從所設想出來各種角度，選出最好的一種，準備應付未來的會談。

l3、決定對事件負責：

‧判定問題的性質。

‧考慮到問題的可能肇因。

‧決定那個或那些肇因最有可能性。

‧採取行動試探什麼是真正的肇因，並糾正錯誤。

14、對別人忿怒的反應：

　 ‧對別人忿怒的指控虛心傾聽。

‧表示對他的感受有所了解。

‧對別人所提的指控有不了解的地方要請求解釋。

‧表示了解他為什麼會大發脾氣。

‧如果適當的話，對這個情況表示自已的想法和感受。

15、安排問題的先後順序：

‧把目前遭遇到的問題一一列舉出來。

‧從最迫切到最不要緊的順序，把問題一一排列出來。

‧除了目前最迫切的問題之外，其他問題暫時刪除、擱置或延後。

‧集中精神處理最迫切的問題。

l6、處理被人冷落的情況：

‧判定自己的確被人冷落或排斥。

‧想一想別人為什麼會把自己置之不理。

‧決定如何處理這種情況。例如稍微等候、離開現場、告訴這個人或這些人自己的感受，或是把這種情況告訴知己的朋友。

‧選擇最適當的方法來處理。

17．對付別人的控訴：

　 ‧想想別人指控的是什麼事，考量這種指控的正確性，決定這種指控是惡意中傷還是善意批評。

‧設想別人指控自己的理由，判定是自己侵犯了別人的權益或財物。

‧設想回答指控的方法。例如否認、解釋自已的行為、糾正別人的想法、向人道歉或或是謀求補救。

‧選擇最適當的方法來處理。

18、處理集體的壓力：

‧考量別人要自己做的事，他們為什麼要自己做這種事。例如聽他們的口氣，判斷其意圖。

‧決定自己要怎麼做。例如順從、抵制、拖延或是磋商。

‧決定要如何告訴他們自己要怎麼做。例如解釋自己為什麼決定這樣做或理直氣壯嚴辭拒絕。

‧選擇最適當的方法來處理。

（三）解決問題技能的訓練

面對著人際關係的衝突情況，火氣上升與懷恨的心理自然不可避免。解決問題的技能旨在消除衝突，化解不愉快的感受。訓練這種技能的第一步是教導雙方避免把問題的責任推諉到別人身上，責備對方是肇事者;相反的雙方都要忘記舊嫌，移目往前看，設想種種不同的辦法，而不局限於「對」的方法或是「我」的方法。伊斯特門把一般問題解決的模式加以改編，以九個步驟訓練大人與孩子以解決問題的特殊技能來化解忿怒的危機。

1、界定問題。選定一個問題，把雙方對此問題的看法提出來討論，然後給問題下個定義。這個定義要簡單明瞭而且要保持積極正面的意義。

2、設想各種解決的途徑。雙方都要動腦筋絞腦汁，設想辦法愈多愈好，至少要有三個可能的方案。在這個時候不必急於評論辦法的好壞，只要想出來就行。

3、評鑑設想出來的方法。每個人都對每一個方法就正反兩面提出自己的看法。彼此不必爭論、說服或是討價還價，但只集中精神考慮到每個方案是否符合雙方都是贏家的原則。

4、捨棄不適當的方法。有些方法負面的評價太多，或是不切實際，乾脆刪除不用。

5、選擇可行的方案。在各種可能的途徑當中，找出正面評價最多負面評價最少的方案，做為實施的指針。如果選不出好的方案，就要回到第二步，設想更多解決的途徑。

6、把所選擇的方案寫下來。這包括誰在什麼時候做什麼事?如何斷定這個方案是否有效?如果無效要如何修正?如果有人不照方案行事要如何處理?如果方案有效雙方要如何行賞?這些要點要清清楚楚的寫下來。

7、在雙方同意的方案上簽名蓋章表示負責。這個方案甚至可以懸掛起來，以示鄭重。

8、給予充分的時間。雙方依照所選定的方案去實施後，不必急就章。只要有充裕的時間，解決問題的方法都會有效果。

9、慶祝問題圓滿的解決。在定期檢討中，如果發現有瑕疵，雙方要重新協商，共同提出修正的方案。一旦圓滿達成預期的目標，雙方都要自我鼓勵也感謝對方約合作。然後轉移到另外一個問題。

（四）社會技能訓練的方法

社會技能的訓練往往要大人與孩子一起接受。大人如果胸有成竹，自然也可以訓練孩子新的社會技能。

1、講解示範。在上述社會技能課程中，每一種技能都要依照孩子個別的能力和需要，分解為數個小步驟或其體的行為。訓練的人按照順序一步步的講解，並以實際行動來示範如何處理人與人之間的事物。受訓的人不但要專心的觀察，模仿適當的言行舉止，並且要討論如何把這些新的技能應用在日常生活中。

2、角色的扮演。如果大人與孩子同時接受訓練，兩人可以扮演對方的角色，由訓練人員從中指導和鼓勵。如果大人訓練孩子，可以找另外一個孩子來扮演這個孩子的角色。因此，在訓練當中不但學習新的技能，更能體會到彼此的立場。

3、講評。每一個步驟排練後，都要有簡短的講評，讓受訓的人知道自己的言行是否符合要求。受訓的人自然也可以提出自己的意見和觀感。有一點必須注意的是社會技能並無絕對的標準，訓練當中必須保持彈性;只要不太離譜並無所謂對與錯。甚至利用這種彈性化的訓練來培養受訓的人察言觀色的能力，知所進退。在訓練當中，充分的獎勵與增強是一個要訣。

4、技能的移轉。社會技能訓練的最終用意是把新的技能活用在實際的社交活動中。因此，訓練當中要注意一般性的行為原則;而且要把各種技能演練得滾瓜爛熟，不必思考即可舉止中的。有時訓練應該在實際的場合演練，並在自然的場合中，以自然的結果來增強新的技能和行為。

六、道德觀念的培養

有些孩子發脾氣甚至對人發動攻擊，不一定是因為受到委曲挫折而引起忿怒;他們的行為可能是以此為利器，操縱情況，滿足自己的慾望，卻把別人的權益完全置之度外。遇到這種孩子，道德觀念的培養是一個重要的課題。根據約多門和郭斯坦(Edelman & Goldstein，1981)的解釋，道德是指一個人的價值判斷和行為的技能。他們認為道德包括三個主要的因素：（1）對問題的解決和事情的決定能做理性的思考;（2）能夠了解、關切和照顧別人的需要、利益和感受;（3）在問題的情況中或是人際關係的衝突中能夠產生建設性的行為，使自己和他人都可以獲得利益。道德的教育旨在培養一個人理性的判斷與適當的行為能力，期以滿足本身與別人的共同利益。在此要簡單介紹柯博格(Kohiberg,1976)道德思考的培養以及伊斯特門的道德行為訓練。

（一）道德思考的發展

道德思考的培養或道德教育的新模式最先是由柯博格所提倡。早在一九六O年代他以認知的理論來解釋人類思考與道德的發展。他把道德的發展分為六個階段;一個人在不同的成長階段中對事物的看法、道德的認識以及推理的能力都有顯著不同。道德教育的主要用意是把一個人的道德思考提升到更高的境界。柯博格道德思考約六個階段是：

1、前習俗道德期(Preconventional Level)。孩子在這個程度對習俗常規有所反應，也對行為的好壞對錯有所知覺。但是對錯與好壞往往是根據行為到底產生什麼結果來判斷。例如壞行為得到處罰好行為得到獎勵等;或是看權威人物如何執行行為的結果來做判斷。這個時期的道德思考又分為兩個階段。第一階段：避罰服從取向(Punishmentand Obedience Orientation)。孩子判斷行為的好壞是根據這種言行所帶來實質的結果而不在乎它對人生有什麼意義或價值。孩子尊重大人並不是他認為這是應當遵守的道德規範，而是在避免處罰。第二階段：相對功利取向(Instrumental Relativist Orientation)。孩子所謂好的行為是因為這種言行給自己帶來好處，或是偶而也能滿足別人的需要，人類彼此之間的關係猶如菜市場的交易，包括公平、互惠以及彼此共享的原則。不過，這些原則的解釋和應用只限於物質和實際的效應，並未考慮到忠誠、感恩或公正無私的道德理念。孩子所謂的互惠原則是：「你抓抓我的背，我也會幫你抓抓背。」

2、習俗道德期(Conventional Level)。孩子到這個程度會維護家庭、團體或社會對他行為上的期望，而不太計較行為會產生什麼立即而其體的結果。他的行為和態度不但要符合個人與社會的期望，而且考慮忠誠服從，並與周遭的人採取一致的立場。這個程度的道德思考地分為兩個階段。第三階段：尋求認可取向(Interpersonal Concordance)。這也是好孩子的認識與適應，所謂的好行為是使別人高興、幫助別人或足獲得別人讚賞的言行。換句話說，個人的行為要符合大多數人所採行的行為規範。行為的對與錯往往要從他的「用心」來判斷。這時候孩子了解到「無心的錯誤」是什麼意思;他想只要對人「好」就能贏得別人的歡心。第四階段：遵守法規取向(Law and Order Orientation)。個人對權威、法令規則以及社會秩序的維持有充分的了解而且遵從這些既定的常規。所謂好的行為是善盡自己的責任和義務、對權威的尊重，並遵守固定的社會規則。

3、後習俗道德期(Post-conventional Autonomous,or Principled Level)。一個人的道德思考發展到這種程度，他會獨立地考量道德觀念和行為準則到底有什麼真正應用價值?其正確性與有效性又在那裡?所謂獨立地考量是這個人的思考已超越傳統權威、集體制定的規範，或是個人的利害關係，而以超脫的態度對目前的道德觀念和實踐重新地檢討和創導。這個程度的道德思考地分為兩個階段。第五階段：社會法制取向(Social-contract Legalistic Orientation)。所謂好的行為是指維護個人權益，並且符合整個社會道德的言行。一個人的道德思考發展到這個階段會把道德的價值看成相對論斷：一方面要考慮到法律規章的遵守，一方面要顧及個人的價值觀念。因此，一個人不但要守法，還應透過民主的途徑修正不合時宜的法律，以符合大眾的利益和個人的人性尊嚴。第六階段：普遍倫理取向(Universal Ethical-principle Orientation)。所謂好的行為完全根據自己的良知來解釋，也是根據個人自我選擇的道德標準來考量;這種標準要符合全面的、邏輯的以及人道的原則。但是，這種道德思考不在制定一套具體的法則或禁忌，而是依據公正的原則，維護人類的權益和人性尊嚴，在人與人之間建立互助互惠的行為型態。根據柯博格的看法，甚至成人也很少達到第五和第六階段，這是屬於先知先覺的道德領導人物。道德教育用在處理忿怒與攻擊行為主要在於把孩子的道德思考提升到第四個階段的程度。

（二）道德思考的培養

柯博格和他的學生不但強調道德思考的發展階段。更把這種理論延仲為道德觀念的培養。他們認為道德教育約目標是指導孩子集體討論一些貝有刺激性且進退兩難的道德情況，以促進他們道德的思考和推理。在這種道德上具有矛盾衝突的情況中，孩子要解釋他會如何處理這種情況?他主張用這種方法的理由何在?每個孩子在小組討論中可以遇到各種不同的情況，更可以體會到別人的想法和推理，亦即孩子可以聽到各種階段的道德思考。當一個孩子聽到別人的道德思考比自已高出一個階段時，自己會產生困惑的感覺。這種感覺柯博格稱之為「認知的衝突或不平衡」。一再地體驗到別人更高一層的道德推理，孩子也會漸漸的把自己的思考提升到更高的階段。

在把孩子組合為討論小組以前，要把各人道德思考的階段評量出來。道德判斷訪問(Moral Judgement Interview;Goldstein et al.，1986)和社會道德反映問卷(Sociomoral Reflections Questionnaire;Gibbs&Widaman,1982)是兩個常用的評量工貝。一旦道德思考的小組組成以後，老師或其他大人就可提出進退兩難的道德情況讓孩子思考並發表意見。老師只是從旁提供問題和情況，刺激孩子的推理和發言。所謂進退兩難的道德情況是有關人生的價值、個人的財物、法令規章、真理、人與人之間的歸屬關係、權威、契約、良知以及處罰等等。

進退兩難的道德情況可以由老師自己編，也可以採用現成的道德情況。一個經常使用的道德情況是漢慈的兩難問題(Heinz's，Dilemma)：「在歐洲，有一位婦女已進入癌症末期，瀕臨死亡;有一種特效藥醫生認為可用來救她的命。這種藥足屬於鐳素，最近才由一個藥劑師發現。這種藥製造成本很高，但這個藥劑師趁機敲竹槓，索取十倍於製造成本的代價否則他不肯出售這種藥。這個婦女的丈夫叫漢慈。他找過了所有的親友，但只能借到這種藥費的半數而已。漢慈向這個藥劑師求情，希望先把藥以半價賣給他，不足的藥費以後分期付清，否則他的太太會死掉。但是這個藥劑師告訴漢慈:「不行!我發明這種藥，我一定要賺些錢。」因此，漢慈能夠取得這種藥的唯一方法足到這個藥店去把藥偷出來，救他太太的命。遇到這種情況漢慈到底要怎麼辦?」選擇或設計進退兩難的道德情況，要能給孩子產生認知的衝突，引起他們的興趣，熱烈的討論。這種情況並沒有一定的答案，所以孩子可以海闊天空的思索和發表意見。這種情況要符合孩子的年齡和理解能力，但也要製造矛盾衝突，所以可以從不同的角度和立場來看問題。

（三）道德行為的訓練

柯博格道德思考的培養是否能用來控制忿怒和攻擊行為要看孩子是否能從思考的轉變帶動行為的改善。伊斯特門主張依孩子成長的過程，直接從事基本的道德訓練。他認為孩子的體能、智慧和情緒逐漸成熟，道德行為也不斷的改變。行為的訓練必須依照成長過程中的特質來著手才有效果。他發現學齡前的兒童完全以自己為中心，他們發脾氣或攻擊別人往往是用來獲得立即的滿足。學齡的兒童則學會遵從各種規則或是人與人相處不成文的規定，為的是求得別人的贊同。青少年時期的孩子開始了解到人與人之間相處的彈性化，不但要保護自己的權益，還要尊重別人的看法和利益。伊斯特門對孩子道德行為的訓練提出八個重要的原則。

1、大人應該以身作則。大人以鐵腕壓制火龍的方式往往會產生反效果。孩子以不適當的方法來表達忿怒自然要糾正，但訓練孩子時，大人本身要保持冷靜，控制自己的怒火;對孩子要體諒和支援而不是挑剔批評;要有彈性而不是呆板嚴厲。做給孩子看比說給孩子聽有效。因此，孩子可以建立一個新的想法：『不要大聲吼叫，我要好好的和爸媽(或老師、朋友)講，看能不能幫我(讓我)做這件事?』

2、教幼齡的孩子摒棄什麼都是我第一的想法。小孩子往往無法看到本身以外的世界，只要無法立刻滿足自己的願望就發脾氣。遇到這種情形父母親要給他劃定一個行為的界線，讓他了解除了他自己的需要以外，還要尊重他人的需要。他只有在這個界線內才能得到滿足，超出這個範圍之外忿怒的行為會受到處罰。

3、建立共享與互助合作的習慣。大人可以要求孩子共同完成一件工作。這不但增加大人與孩子共處的機會，並藉以建立一些共事的規則。同時，讓孩子取得領導的地位，使他了解到互助合作，聽話服從的重要性。

4、積極地培養自尊和體諒別人的品格。容易忿怒的孩子一再受到責備處罰，自然產生羞辱和自責，這更會引發怒火。大人儘量尋找機會增強獎勵孩子的好行為，尤其製造機會讓孩子照顧和關切別人的福祉，並一再地鼓勵這種美德。以自尊自愛來控制自己的情緒是最上乘的辦法。

5、對學齡的孩子要培養尊重規則的習慣。無論是學校的校規、家庭的常規，或是朋友之間相處的慣例，孩子都要能夠遵守。尊重規則表示一種共同分享的意念，這種意念可以消除人與人之間的磨擦和衝突。規則的制定最好有孩子參與，所以他對此有歸屬感。同時，大人也要遵守既定的規則，才能給孩子一個好的行為榜樣。因此，規則的形成要避免單方獨裁的制定或有雙重標準;只讓大人享有例外的特權，孩子則要照章行事。有了「民主」與「公平」的規則，就要賞罰分明而且前後一致。孩子應該有權對不合理的規則提出修正的要求，但不管修正與否，照規定辦理的先決條件不可輕易放鬆。

6、避免孩子說謊的習慣。孩子說謊有兩個用途，一是用來自我炫耀，一是用來逃避別人的指責處罰。但不管用途如何，都會引起孩子本身的內疚和自責。大人要是經常嚴厲苛責，會使孩子更渴望別人的讚賞，也更需要逃避責備，結果孩子更會說謊。面對此說謊的習慣大人不必設法探試真偽，也不必追究問題發生時的罪魁禍首。相反的，大人把重點放在如何解決目前的問題，化解衝突和危機。因此，孩子不必擔心一點點小差錯會造成滿城風雨，更不會有人指責他是一個肇事的壞蛋。他不必說謊，更不會去造謠生事。

7、建立孩子為別人設想的襟懷。孩子要學習如何去了解別人的想法、感受和權益，從而建立和諧的人際關係。在這方面大人可以協助孩子，或與孩子共同訂定明確而一貫的行為法則，然後讓孩子有機會去體會差錯與美德的區別。最後由孩子和別人依據這種法則共同解決人際關係問的問題，亦即彼此磋商來達成共同的協議。從這些經驗孩子可以體驗到別人的存在以及和平相處的密訣。

8、建立青少年的道德行為。在日常生活中大人以自己的實例來告訴孩子每天在人與人之間如何保衛本身的權益，但絕不侵犯別人的權益。道德行為的選擇並不容易，大人與孩子都會面臨徘徊的十字路口。遇到這種情形大人可以藉此徵求孩子的意見和建議，或是坐下來一起分析各種情況，研商何去何從才合乎道德的規範。另一力面，孩子遇到對與錯之間混淆不清的情況時，大人可以從旁協助，擴展孩子的思路，找出各種不同的解決途徑，並指導他從中選取最適當的途徑。但大人切忌為文制肘、過份干預，以免引起反感和反叛。孩子要培養自我控制、自我選擇和自我做決定的能力，才能迎接生活中的挑戰。